Terça-feira, Março 11, 2008

Jogo da Vida - O Filme

Então aparentemente está sendo produzido um filme baseado no jogo Banco Imobiliário. Daí pensei em transformar isso em tendência.

Teríamos batalhas sangrentas num filme baseado no War e um roteiro cheio de palavras complicadas na versão cinematográfica do Scrabble. O protagonista do Cara a Cara assustaria as criancinhas todas as vezes que seu rosto explodisse jogando narizes, lábios e globos oculares em cima dos outros personagens. Mas nenhum deles superaria o roteiro realista da minha versão do Jogo da Vida.

A fotografia seria meio amarelada, com uma iluminação deixando os atores com uma aparência meio plastificada, circulando em um cenário cheio de moitas. Em quase todas as cenas do filme, os personagens estariam dentro de seus carros coloridos em uma estrada.

Primeira cena: Cada amigo pegando seu carro depois da formatura e saindo rumo à aventura de suas vidas.

Joseph, o mais metido, é médico. Kyle, que vai andar numa kombi lilás o filme inteiro, resolve virar hippie e ganhar o pão de cada dia com seu "diploma universitário". Ele vai passar toda a projeção Dividindo suas Despesas com todos os amigos. Shirley tem um carro rosa se forma Jornalista, enquanto Stuart, o Físico do carro verde, terá 10 filhos. O mesmo cidadão vai parar em uma enchente nos 15 minutos iniciais e chegar atrasado o resto do filme.

Todos eles se casarão e serão felizes com seus esposos, apesar da ganância e ambição permeando todo o roteiro. E assim a história se desenrolará. Alguns dos trechos mais aclamados pela crítica serão o episódio da venda dos filhos em uma das cenas finais da produção, de uma maestria fantástica.
"Vingança! Processo por perdas e danos" será um dos pontos mais dramáticos que abalará para sempre a amizade de Stuart e Shirley. Essa última não vai deixar barato e vai pessoalmente dividir os lucros na plataforma petrolífera montada por Stuart no dia em que ele, caminhando na praia, encontra petróleo.
O momento mais idílico de todo o filme será quando o bode de Kyle comer orquídeas premiadas e der início a um processo caótico que resultará em Joseph batendo seu iate num iceberg. O bode lhe dará a idéia de abrir uma quitanda para vender os cubos de gelo resultantes da batida, que lhe renderá $2.000.
Shirley descobrirá a Atlântida e comprará um helicóptero, que a derrubará financeiramente para sempre. Ainda assim, ela doará fortunas para um orfanato, assim como todos os outros personagens, em um merchandising muito bem arquitetado pela GRAAC.
O tio de Joseph nunca aparecerá na história mas será um alívio cômico muito digno, sempre sendo preso ou atrasando a vida dele.

No final, todos se encontrarão, velhinhos, na ponte onde Stuart terá montado uma cabine de pedágio, orgulhoso. Ninguém ficará milionário, e todos se aposentarão e morrerão filósofos numa fazenda que encontrarão, abandonada, com muito dinheiro ganhado nas Ações.

Os créditos subirão enquanto uma roleta colorida gigantesca será movida por dedos misteriosos, que podem ser os de Deus, de um jogador ou de um alienigena.

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Sexta-feira, Março 07, 2008

tragicômico



o resultado é tragicômico, mas o link é bom.

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Terça-feira, Março 04, 2008

Na aula de criacao e figuracao publicitaria*
porque hoje, no Show de Casper, esqueceram de esconder as cameras a tempo. E disfarcaram muito bem.

Estudar na Casper eh assim. Vc faz 4 anos de Publicidade e ainda adiciona figuracoes no curriculo. Vc entra no laboratorio de Macs, leva uma luz de camera direto nos olhos e de repente se ve estrelando um comercial para a Gazeta Esportiva. Pra que contratar atores se a Casper, a uns 6 andares de distancia, tem um verdadeiro exercito de modelosatrizesgarconetesepromoters de cerca de 20 anos dispostos a trabalhar de graca?

Acabei de entrar na aula, atarantada com as luzes de estudio, e me falaram onde deveria eu sentar. Daih, foi batata. Classe nova, pouco conhecida no periodo noturno da faculdade, eh claro que eu seria a selecionada para estrelar o momento do dia. Ocorre que a moca-produtora (ex aluna da casper, confere) deve ter gostado do meu vestido xadrez e falou pra eu ser a unica figurante a ficar de peh, conversando com meu amigo-figurante, em primeiro plano. Foram momentos de puro lirismo cenico. E naum perdi a piada. Libertei a figurante discordante que vive dentro de cada um de nos, e fiquei fazendo naum com a cabeca durante toda a filmagem. Mesmo sendo a figurante-protagonista, continuei negando ateh a morte.

Se vc estiver assistindo a TV Gazeta e se deparar com um reclame estrelado por uma garota de beleza esfuziante usando um anel de gelatina... naum sou eu naum, eh alguem aih.

Claro que aproveitei os minutos de gravacao pra deixar esse querido Pargaravio figurando na tela a minha frente bem na frente da camera durante todo o tempo.

Hah. Depois ainda querem que eu naum acredite que a Casper eh na verdade um grande reality show vendido a preco de banana para alguma rede paquistanesa. Tolinhos.

*note que naum sou geek o suficiente pra saber acentuar no Mac

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Domingo, Fevereiro 17, 2008

quanto mais eu vivo essa vida (e não outra), comprovo minha teoria de que

a vida é um adventure game.

veja bem, eu tenho o maçarico, a tinta e o garfo. Mas o hamster, eu não sei onde o hamster se encaixa! Quando você não tem o objeto pra passar pra próxima "fase" ou ainda não descobriu como usá-lo, a saída é explorar as piadas internas que os Programadores deixam pra nossa diversão. É uma parte levemente aflitiva, mas é adorável também.

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Sexta-feira, Fevereiro 08, 2008

Barbieragens

"Eu e minhas amigas passávamos a tarde inteira montando as casas das nossas Barbies. A gente demorava tanto tempo fazendo isso que até cansava e desistia de brincar".

Que coisa chata, penso eu. Por que toda menina diz isso? Talento pra ser faxineira ou excesso de móveis cor de rosa na caixa de brinquedos?

Que nada. Legal era não montar casa, era sair brincando com casas improvisadas embaixo da escrivaninha ou na gaveta do criado mudo. Pra que inventaram a caixa de sapatos, afinal de contas?
Legal era brincar de filme, revivendo roteiros famosos. Tipo O Resgate de Jéssica, De Volta para o Futuro, Jurassic Park, Vivos. Minhas Barbies eram meio canibais às vezes. Verdade.
Aliás, Vivos era o nome que eu e minha vizinha dávamos pra brincadeira que sempre começava com as Barbies "caindo" de um avião direto pra árvore cheia de espinhos no quintal de casa. Brincamos centenas de vezes disso... geralmente formávamos famílias lá, no fim, todo mundo morria. Era uma coisa meio Lost mesmo.
Legal era brincar de "Época", colocando aqueles vestidões e transformar a Barbie numa plebéia que é quase violentada por um rude camponês mas é salva pelo príncipe do Feudo, um rebelde. As brincadeiras não eram assim tão tolinhas, pois é. Legal era fazer o vilão enterrar as Barbies na areia e o Ken ir correndo salvá-las. O par romântico da minha Barbie (que se chamava Bianca) era o John Smith, aquele da Pocahontas. Ele tinha cabelo compridinho. Um sucesso.
Tinha as Barbies paraguaias, que as tias menos favorecidas financeiramente e/ou moralmente davam. Elas eram as empregadas. O Ken paraguaio, graças à boca, por assim dizer, efusivamente rosa que ele tinha, era quase sempre o amigo gay da história.
Tinha as Chuquinhas, aquela boneca de cabeça diametralmente avantajada, que faziam as vezes de filhas das Barbies. E cujo parto, para uma Barbie sem quadris, devia ser um pouco dificultoso. As meninas mais velhas eram a Skipper, a Ariel (ruiva!) e a Brinca Comigo... que falava "Brinca Comigo", e que, depois de muitas tardes na piscina-bacia, passou a falar com uma voz perturbadoramente rouca e vomitar um líquido verde nos meus brinquedos. Brinquedos falantes não são de Deus.
O irmão delas era o Arqueiro. Aquele do He-Man. Um homem em miniatura, todo musculoso, com colant e um coração que acendia, bem no meio do peito. Não sei o que a vizinhança da Barbie pensava disso.

Foram centenas de tardes mágicas. Acho que se eu tivesse escrito o roteiro de cada brincadeira legal que eu fiz com minhas Barbies, hoje seria praticamente o Charlie Kauffman. Ou o Woody Allen.


Quando eu estava grande demais pra brincar, peguei minhas Barbies, cortei o cabelo delas curto e tingi todas de ruivas usando carga de canetinha rosa choque e álcool. Hoje elas jazem enterradas no quintal da casa dos meus pais.


E depois não entendiam porque eu não gostava de descer no prédio e brincar com o resto da criançada todo dia.


Vai ver eu era uma criança Tim Burton mesmo.
Falando nele.... uuh, faltam 3 horas! *_*

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Sábado, Janeiro 26, 2008

Literalmente, um post.

Quando eu era jovem pequena, me confundia toda com o uso do "literalmente". Aprendi direitinho, então, que quando falamos que fulano fez alguma coisa literalmente, queremos dizer que o Fulano realmente fez o que dissemos, sem metáforas ou exageros lingüísticos, ao pé da letra.

Hoje, como toda ex-meliante que um dia aprendeu como se faz, não me conformo com a ignorância alheia das gentes que não sabem lidar com o literalmente, sentindo-me pessoalmente ofendida com essa confusão gramatical.

Geralmente quem não sabe brincar com o literalmente joga o bichinho no meio de uma frase, achando que se saiu bem e que, com isso, seu texto ficou muito mais profissional. É um tal de ver o "sentido literal" aplicado exatamente ao contrário, como se fosse uma legenda que diz que a pessoa está brincando, ou totalmente fora de propósito. Daí não é difícil ler/ouvir frases assim:

- Esperei o Antoine 2 horas ontem. Ele me deu, literalmente, um chá de cadeira.
- E como era, tinha gosto de estofado?

- Meu chefe fica o dia inteiro pegando no meu pé. Literalmente!
- Você já tentou ir trabalhar com uns sapatos mais fechados?

- Torrei todo meu dinheiro ontem no restaurante. Literalmente.
- E o que fez com as cinzas, comeu também?

- Daí a Mirtes, literalmente, tirou o cavalinho da chuva.
- E o pobre, tava resfriado, o eqüino?

- O Tonho passou a festa toda literalmente arrastando a asa pra mim.
- Então quer dizer que ele é mesmo um mutante?

- Literalmente, essa notícia acabou de sair do forno.
- Vou precisar de uma luva térmica?

- Tou morrendo de fome, literalmente.
- Posso ficar com seus tênis?

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"Tédio é um bicho dormente que imobiliza a mente.
Tédio é um bicho carente que desassossega a gente."

Francine Guilen, precisando ser recolhida do chão com uma espátula depois de um feriado entediado.





todavia não ruim.

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Terça-feira, Janeiro 22, 2008

um por dia.

Primeiro, o Fred Star Luiz Carlos Tourinho. Agora, o Heath Ledger.

Meninos, tomem cuidado. Dois atores por quem eu morria de amores e nutria crushes absurdos morreram nos últimos dias.

Tô achando que é alguma maldição relacionada a mim e a meu círculo platônico. Na verdade eu ando achando que quando eu nasci, minha mãe não chamou para o meu batizado uma das fadas madrinhas do reino, que se rebelou, ficou muito irritada, até bateu o pézinho, e, na falta de uma roca, amaldiçoou qualquer coisa relacionada a meu círculo platônicoamoroso. Esse sintoma da maldição é novo e acabou de se manifestar, então ainda não conheço cura ou efeitos colaterais.

Portanto, tendo em vista que eu fazia jus à comunidade "Eu tenho crush em meio mundo" (da qual eu saí por motivos extra-curriculares), eu temo pela vida de alguns possíveis (ou não) visitantes desse blog. Por precaução, se eu conheço você, procure não sair de casa pelos próximos dias. Agora é a melhor hora para pôr seus exames em dia.

Sorte e tenha uma boa vida.

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visitem meu outro blog e deliciem-se com um link maravilhoso que indiquei lá. Vale inspiração pro resto do ano. Suas resoluções de 2008 foram rascunho até agora. :)

é coisa velha, eu sei.

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Domingo, Janeiro 20, 2008

Oh, Grande Bacon*

A verdade é que o David Hasselhoff é a maior piada interna mundial. E aparentemente, depois de muito dançar e aparecer em um episódio de Will and Grace autoafirmando a sua piada interna interior, o Kevin Bacon também foi transformado em uma.

Divirta-se com o Oracle of Bacon, um sisteminha feito por desocupados estudantes (acho) que calcula, através do IMDB, o fator Bacon - o número que revela o grau de relações entre um ator e o Kevin Bacon. Por exemplo, o fator Bacon da Kate Winslet é de nº 2, já que ela esteve no mesmo filme que Will Lyman (quem seja ele), e Will Lyman (quem seja ele) esteve em um filme com Bacon. Já Xuxa Meneghel, estrela que protagonizou clássicos como Xuxa e os Duendes e Casablanca, tem um fator Bacon de n° 3. Por que? Descubra por si só.

eu tava cheia de idéias, mas sentei diante do computador, e diante de cerca de quinhentas e noventa três janelas do Firefox abertas + um Word com meu livro... fiquei esvaziada de idéias. Alguém me abraça.



*isso é uma piada interna minha, fica muito engraçada aplicada a esse post.

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Quarta-feira, Janeiro 09, 2008

Idade do juízo (final)

Hoje me senti velha. Foi mais ou menos quando eu olhei pra minha "despensa" e vi barrinhas de cereal, All Bran e até pipoca doce de arroz integral. Pelos céus, isso é despensa de gente grande. [uhm, ou talvez de alguém que tenha começado o ano novo empolgada com as resoluções]. Mas a verdade é que ando gostando de azeitonas pretas, cerveja e salada.

Chamem as trombetas, o apocalipse chegou.

E adivinha só quem chegou junto com ele. Meu siso inferior, que quer brotar e conhecer a luz do céu da boca. Sabia que eu não ia ser páreo para a maldição dental, ainda mais depois do meu post com tanto ódio no coração (em algum lugar aí embaixo - eu colocaria o Permalink se o Blogger.br contasse com um Permalink...). Acontece que estou assustada de verdade: desde ontem ando tendo uns sintomas bizarros. Sabe neném novo, que fica todo jururu quando os primeiros dentinhos estão nascendo? Então! Eu estava preocupada de estar com algo grave, quando comecei a sentir dores de parto na minha gengiva.

Dei uma googlada pra descobrir se esses sintomas são normais no nascimento do siso, mas nada encontrei. Aparentemente, essas coisas só acontecem com os rebentos. O que é surreal, já que esses sintomas são exatamente os que eu ando tendo (só pra registrar - excetuando-se aí a baba :D). Segundo esse site "os sinais da dentição compreendem gengivas doloridas e inflamadas, febre baixa, baba, vontade de morder objetos duros, irritabilidade, dificuldade em dormir e, muitas vezes, perda de apetite. A dentição também é, às vezes, acompanhada de uma tendência à congestão nasal, que pode levar a resfriados ou infecções de ouvido."


Meu deus. Eu sou um recém nascido. Acho que vou comprar um mordedor.

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ATÉ LOGO E OBRIGADA PELOS PEIXES.
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